宜蘭民宿 福爾摩沙渡假會館-地中海式浪漫休閒風情

▼按喇叭

後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。

那女性同胞，越緊張車子越發不動，就下了車，走向那猛按喇叭的男士，

就在一場火爆的場面快要發生時，

那 女士開口說話了:'先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。

▼勞動節禮物

景氣非常不好的時候,勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂，你的獎品是什麼」

林仔：「一台電子鍋。」

阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」

林仔：「那你拿什麼啊」

阿水：「電扇呀」

林仔：「哦!那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」

▼ 不是春光

一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，

同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」

哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧！」

▼只欠東風 !

媽媽：「胖妞，還不去洗澡」

胖妞：「水還沒放滿啊」

小弟：「坐下去就滿啦」


▼猴子
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。

她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，

她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」

▼作弊
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。

那時候我們考的數學有一題是証明題。

由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。

結果有一個白爛同學，他做的小抄有考出來的那一題証明題。

但是他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，

於是就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。

結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。

                                       

▼那兒賣的
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，

每一種看起都十分美味可口，很想買幾個來試試。

我問店員:「請問這個有單賣的嗎」

店員:「沒有，這都是日本的」(沒有丹麥的)

我:「*&%^&%$%#$$@.....」

▼搞分裂
一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，

便對空服員說:'小姐，可不可以給我一杯茶水?'

空服員( 面帶微笑): '先生您是要茶還是要水?'

大陸人: '茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !'

空服員:.......

▼潑硫酸

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，

有一個女生剛好就正遇到這件事，

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，

看到那個女生的臉，猶豫了一下，然後說：『啊! 這個潑過了。』

女生『~＃ ^&@%K』

▼司機

有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，

富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，

司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，

很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，

司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，

要他多讀些書，不要再鬧笑話，

最後，交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看! 。

隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」

▼小本生意

放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，

在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，

沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....

全車的乘客望著我笑成一團；

而 司機 先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情